Estudio dice que la infidelidad puede ser algo positivo en las relaciones馃槺.

Una de las psicoterapeutas m谩s expertas en el tema es Esther Perel. Ella naci贸 en B茅lgica y ha dedicado gran parte de su vida a estudiar sobre el tema que nos convoca, que es c贸mo afecta la infidelidad a las parejas. Al respecto, ella ha estudiado en profundidad los temas del sentimiento de pertenencia, la necesidad de seguridad en el amor y c贸mo se produce el fen贸meno de la aproximaci贸n y distancia entre las personas. Tambi茅n se ha adentrado en temas como: las aventuras extramaritales y la libertad en el deseo er贸tico.

Con respecto a las distintas publicaciones que Esther Perel ha realizado, se puede decir que se ha dedicado a promover el concepto de erotismo inteligente, tema que de a poco, se ha convertido en un Best Seller.

Hoy en d铆a, ella trabaja como consejera y sex贸loga. A ra铆z de esto, ella propone su teor铆a sobre aceptar la infidelidad como un hecho positivo para la relaci贸n. Cabe mencionar que este nuevo enfoque ha despertado bastante inter茅s entre sus seguidores.

Profundizando en esta nueva perspectiva

La infidelidad es un completo tab煤 en nuestra sociedad, aunque cada d铆a es m谩s com煤n, se sigue condenando de una manera muy intensa. Esther puso sobre la mesa esta paradoja y fue pionera en cambiar la perspectiva sobre las relaciones extramatrimoniales.

Si bien, la sociedad actualmente est谩 cada d铆a m谩s abierta a recibir distintos conceptos de intimidad, por ejemplo, ahora es concebible y cada vez m谩s frecuente que las parejas formen matrimonios sin hijos o que se puedan aceptar las uniones entre personas del mismo sexo. Con el concepto de infidelidad ha pasado totalmente lo contrario, cada vez se ha castigado m谩s y se ha oscurecido la perspectiva que se tiene de este acto.

No hay que negar que una infidelidad es siempre dolorosa, sin importar por d贸nde se mire. Pero hoy se puede considerar como traum谩tica.

Hay quienes saben que la monogamia no es parte de nuestra naturaleza, pero tal vez no toman en cuenta que la trasgresi贸n es una gran parte de nosotros mismos. Todos sentimos un cierto placer en hacer algo indebido sin que los dem谩s sepan 驴o no?

El libro que redefine la infidelidad


Esther Perel trabaj贸 duro este tema durante los 煤ltimos a帽os en su cl铆nica en Nueva York, a partir de esta experiencia escribi贸 鈥淭he State Of Affairs鈥 (鈥淟a situaci贸n de los affairs鈥) el cual como su nombre lo indica, se trata de c贸mo se dan las infidelidades actualmente.

Ella tambi茅n escribi贸 de Mating in Captiviti (traducido como inteligencia er贸tica, claves para mantener la pasi贸n en la pareja), 茅ste libro fue un total 茅xito y en consecuencia, fue traducido a 26 idiomas.

En cuanto al libro 鈥渓a situaci贸n de los affairs鈥, se puede observar que en 茅l se rechaza la concepci贸n contempor谩nea de la infidelidad. Emily Bobrow fue la encargada de realizar una rese帽a sobre este libro:

Dentro de las sensaciones m谩s comunes desde el punto de vista de la v铆ctima de una infidelidad: es que sienta que toda su vida puede ser una mentira y que sienta que tiene una sensaci贸n profunda de no saber en qu茅 creer.

Una de las maneras de conceptualizar la infidelidad, es verla como un impulso patol贸gico e inmoral, el cual dejar谩 indefectiblemente una secuela, un trauma y una destrucci贸n de la pareja. En contraposici贸n, en este libro se trata de actualizar este concepto, comprendiendo la infidelidad como un anhelo extramarital, en donde esto ser铆a completamente natural e inevitable, no por eso menos terrible.

El concepto para definir este nuevo tipo de relaciones que propone Dan Savage, que es un comentarista pol铆tico y tambi茅n autor de Savage Love, que es una columna sobre relaciones y sexo, acu帽a un concepto nuevo que es el de 鈥渕onogamish鈥 (significar铆a 鈥渕谩s o menos monogamia鈥), como las calific贸 el autor del neologismo. Es decir, estar铆a bien coquetear con otras personas.

Con esta nueva manera de mirar las relaciones, realizada por Esther, puede ser que se empiece a desactivar la sensaci贸n de bomba de tiempo, que a veces sentimos en nuestras relaciones.

Nos parece importante, que antes de continuar, se pueda definir claramente el concepto de monogamia. No significa que te dejen de atraer otras personas, porque eso es natural y siempre va a pasar. Sino que es aceptar esta imperfecci贸n que existe en nosotros y en nuestra pareja. Tratando de percibir las relaciones desde esta perspectiva, el episodio extramatrimonial no tiene que necesariamente terminar con la relaci贸n. Pueden aceptar que tienen la intenci贸n de ser fieles, pero que tambi茅n est谩 permitido tolerar alg煤n flirteo ocasional.

Es algo m谩s com煤n hoy en d铆a


Seg煤n ciertas estimaciones provenientes de las estad铆sticas, en Occidente entre el 30 y 75% de los hombres y entre el 20 y 68% de las mujeres, reconocieron que cometieron alguna forma de infidelidad alguna vez.

De acuerdo con otros estudios m谩s cualitativos, lo que se busca en la infidelidad es 鈥渓a sensaci贸n de sentirse vivo con alguien, de poder jugar, de tener curiosidad y de sentir el ego铆smo鈥, en lugar de sentirse atra铆dos intensamente por la otra persona.

No todos est谩n de acuerdo


Continuando con la informaci贸n otorgada por Esther Perel, el desear a otras personas es algo muy natural. Sin embargo, choca con el pensamiento m谩gico, con nuestro ideal o con lo que esperamos normalmente de nuestra relaci贸n de pareja. En donde queremos que el alma gemela que elegimos, sea totalmente capaz de poder satisfacer nuestras necesidades.

Hay que tener en cuenta que la fidelidad, es lo 煤ltimo que va quedando para definir un matrimonio. El concepto actual de matrimonio, ya no es relacionado ni con hijos, ni con familia, ni con poder tener relaciones sexuales. Ni siquiera es algo que te haga falta. Es totalmente opcional. Entonces lo 煤nico que va quedando, es que uno se comprometa a ser mon贸gamo.

Siguiendo con lo planteado por Esther Perel, el trabajar con la infidelidad es en realidad empezar a desenmascarar las paradojas que existen alrededor del compromiso, de la lealtad, de la fidelidad y del amor.

Su enfoque no es infalible, de todas maneras hay parejas que no pueden sobrevivir a una traici贸n. Debido a que la infidelidad es visto como algo comparable a un agujero negro, que absorbe todo lo positivo que hab铆a en la pareja, dejando el rencor, la venganza y la autocompasi贸n.

En cambio, hay otras parejas que se renueven con la infidelidad, se pueden dar cuenta de lo que se necesitaba cambiar, piensan que deben luchar juntas en contra de la infidelidad y la usan como un verdadero catalizador, para lograr un desarrollo positivo. Por lo tanto, una gran relaci贸n, es una relaci贸n imperfecta. 驴Qu茅 opinas de esta pol茅mica teor铆a ?


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